爱情不过是最琐碎的幸福。如果只剩日夜坚守空荡荡的支柱，最终她只能幻化成为最苍白的皮囊。
我和张先生分隔两地已有两月有余。
初时还能日日电话。虽然日日电话里我泪流涟涟。但是终有一个人能够在电话那头听我哭泣也是好的。
可是终于他也累了。
他说，他不愿再给我电话。因为我在电话里总是哭泣。总是伤心的哭泣。
他也很累。于是，便不再有电话。
他便不再听见我的嘤嘤之声。
于是，这半月来，再无电话。偶尔短信。尽是告知睡觉晚安之类的话语。
想此与其他友人的交往无异。
我问他，是否我们只是占着这个身份别无他话。
他竟不回。
是了，这样的话题我不止和他讨论过数十次，每次都以莫名的结局作为结局。
都没有结果。
想来，讨论到最后，也是没有结果。
可是，这样短暂的两个月我们已经陌生成如斯的地步。等我们再相见时，我们会是什么样子。
也许，我们慢慢的都在逃避。都以为一天一天过去，脑袋埋在沙里便可以不闻不问。
如果我能看见，必然我能看见我们之间的联系慢慢的在变淡。

其实，我想听见你的声音。我想听听你说说话。
可是，我自己，却哀伤地说不了一句话。没有办法在电话里和你玩笑。那些快乐的不快乐的在电话线的这头在我的指尖绕成了莫衷一是的哀愁和眼泪。
我又怎么能在电话这头和你谈笑风生。
两个月的时间和一千五百公里的距离，把我塑造成了怨妇。

我们共享同一片蓝天，却不再共享同一份生活。

张先生，你是不是已经不想再这样下去了。
我也不想再这样下去了。
如果我对你的依赖日益减少，我变成一个坚强独立的人那么我是可以抛弃你的。
如果你对我的宠爱日益稀薄，你变成一个冷情残酷的人那么你是可以离开我的。

距离是最伟大的杀手，他杀人于无形。
我们已经很久没有通话了。
亲爱的，你知道么。
亲爱的，我们已经半个月没有通话了。
你知道么。
我是多么恐惧在时间的操控下我们慢慢的慢慢的走到了另一个结局。

张先生，你现在到底是怎么想的呢。
你能否让我知道，你到底是怎么想的呢。

透过窗，我看见一面墙。
我，如何能望见你的心房。

妈妈养了一只吉娃娃。
前几日，因为他随地撒了一泡尿，我打了他脑门。
因为喜欢他，又给他喂了好几块肥肉。
三天前发高烧，烧了一天，烧退了。一直没有吃饭。这已经是第三天了。
每天睡觉前，妈妈说洋洋会好的，可是，到现在，都没有。

晚上一宿一宿的浅眠，睡不着。
担心洋洋会不会挺不过去。
养了一只狗，我都这样，如果是自己的孩子，他得病了我要怎么办。
怎么办。

昨日，和张先生电话。
是因为前几日和姨妈他们谈及我的两个姐姐的不算幸福的婚姻。
那么，我不要走他们的老路。

绝对不要。

早上依然在床上赖床。
爸爸说了一句，你这样整天睡睡睡，怎么得了哦。
怎么得了哦。

要怎么得了哦。

这个问题毫无疑问就又变成了我的未来的问题。
昨天，路过一中的时候，我久久的站在一中门口，久久地站在那里。
看着一直未变的教学楼，想到我们刚进校时学校操场还有的郁郁葱葱的两个老树，想到我们刚进校时后面的新教学楼还未修好，还是两三层的实验楼，在那个实验楼里，还有我们当时的图书馆，初一时会借书，后来初二初三时因为有一次还书时老师不在让隔壁办公室的老师帮忙还可是却没有还的事情导致图书证欠费，从那以后我再也没有去过这个学校的图书馆。

想到曾经还小的时候，姐姐念高三，我在念小学还是初中，快中午时叫姐姐去我们家吃饭。我偷偷的站在他们教室外面，透过窗看窗里的姐姐被淹没在厚厚的书堆后面。完全看不清姐姐当时的模样。
那个时候的我，青涩害羞恐惧与人交往。那个时候的我心里是多么诚惶诚恐的站在窗外看着姐姐。

想到更小些的时候，姐姐她们班运动会，她说，我们班的那个姐姐跑不动了，你去帮帮她。那个时候的我怎么知道要怎么办。
就在那个姐姐后面使劲推她。后来当我被执勤老师喊下来的时候，满脸通红，非常不好意思。
姐姐过来说，你怎么能那样推她呢。那样，她会跌倒呢。
原来如此。
可是，那个时候的我是多么诚心诚意的想要帮助那个姐姐啊。

渐渐的，在我的人生当中，我总是自以为是的替很多人帮忙，总是对他们说要怎样怎样。原来在我更小的时候就已经是这样的人了。
我以为这些那些都是好的。但是，其实并非如此。

经常的经常，我会帮倒忙。

想到过去。一阵唏嘘。

初三的时候，因为说话被罚站。在全班面前被罚站。
班主任严厉的说，看你这样，怎么得了。

现在我的爸爸说，看你这样，你怎么得了。
我怎么得了。

得了的得不了。
不得了。
好不了得。
好得不了。
怎么得了。

我的人生。我的人生。
站在电梯里，看着电梯里映出的自己，过去，我何尝想过现在的我是这样的呢？

谁能够站在未来指点过去呢。
而我，需要的，是一个美好的不会后悔的未来。